Schegge di vita

E poi ci sono quelle notti che non riesci a dormire neanche a pagarti da sola

Posted on: martedì 3 gennaio 2012 | 62 commenti

Sono le 03.27 di notte e sono qua davanti al pc, perchè non riesco a dormire. Nella mia testa un'accozzaglia di pensieri e insicurezze.
Troppe per i miei gusti.
Sono sempre stata una persona poco sicura di se, a volte fin troppo. In grado di farsi dei trip mentali allucinanti anche solo per dire un " Ti voglio bene". Ora però lo sono decisamente di più.
Queste sue piccole comparse negli sms seguite da silenzi di ore mi spaventano. Non perchè non mi fidi di lui, ma per le esperienze del passato. Non voglio far pesare gli errori di altri sulla persona che potrebbe rimanermi accanto, anche perchè altrimenti perderebbe in partenza...Sapete tutte benissimo di ciò che ha fatto chi c'è stato prima ed è inutile dilungarmi a riguardo. Anche perchè se l'interessato legge vede che gli do ancora importanza, e non ho voglia.
Ma sopratutto non voglio complicare ulteriormente il blocco di Fi se dovesse leggere questa nuova pagina di diario, si perchè lui è il primo ad aver letto le mie storie, e sono sicura che si è salvato anche questa pagina.
Tornando al discorso di prima...boh non lo so neanche io...mi ha chiesto tempo perchè non è semplice nemmeno per lui lasciarsi indietro le scottature del passato. E io sto cercando di darglielo, ma tutti questi silenzi, fragile come sono ora, fanno male. Fa male sopratutto il suo modo di fare, anche se non lo fa apposta nel cercare di iniziare un discorso e poi... puff! Sparisce.
Non so quanto riuscirò a resistere, non perchè non mi interessi di lui, questo mai! Ma perchè il problema sono io. Non so cosa mi sta accandendo...ma ho troppa paura di scottarmi di nuovo.
So che lui non è il tipo...ma ho il terrore che questi silenzi siano determinati da altre ragioni. E' più forte di me. Lo so sbaglio. Ma è difficile non farlo.
Troppo difficile.
Eppure uno sblocco c'è stato anche se minimo...fino al primo di Gennaio non mi scriveva neanche quel poco che mi scrive ora.

Non voglio crollare troppo presto. Eppure so che probabilmente accadrà. Non so nemmeno se più tardi lo cerco verso mezzo giorno. E' un periodo troppo strano questo, non mi piace. Il mio lato emotivo gioca a farmi dannare, un giorno sono felice, il giorno dopo quasi mi deprimo. Un giorno sono la cocciuta di sempre che lotta per ciò in cui crede altri - come ieri - non ne ho le forze e mi viene anche da piangere. Per non parlare delle mie storie: non riesco più a scrivere niente di decente.
E no! Non sono lunatica.

Che cazzo mi sta succedendo?Bell'inzio dell'anno!!

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